Pergunte a alguém de cinquenta e cinco anos quantos amigos próximos tem. A resposta costuma vir com uma pausa constrangida, seguida de um número menor do que a pessoa esperava dizer.
Isso não é falha de caráter. É o resultado previsível de trinta anos priorizando trabalho e família — que era exatamente o que se esperava que fizessem.
Como as amizades somem
Elas raramente terminam. Elas afinam. Primeiro os encontros ficam mais espaçados, depois viram data comemorativa, depois viram mensagem de aniversário. Ninguém decidiu nada; a agenda decidiu.
Casais aceleram esse processo sem perceber. A vida social passa a ser em dupla, e amizades que não se encaixam no formato de casal vão ficando de fora.
Por que a conta chega junta
O problema aparece de uma vez em três momentos: a aposentadoria, quando o trabalho para de fornecer convívio pronto; a saída dos filhos, que tira a outra fonte automática; e a separação ou viuvez, quando a pessoa descobre que a rede social era do casal, e ficou com o outro.
É por isso que muita gente que se separa aos cinquenta e poucos descreve a solidão como o pior da experiência — pior que a falta do cônjuge é a descoberta de que não sobrou mais ninguém para ligar num domingo.
Reconstruir dá trabalho e é possível
Amizade adulta não nasce de encontro casual como na juventude. Ela precisa de repetição em contexto fixo: um grupo de caminhada, um coral, um curso, um trabalho voluntário, uma pelada semanal.
O ingrediente que quase todo mundo subestima é a frequência. Encontrar as mesmas pessoas toda semana, por meses, é o que produz intimidade. Encontro esporádico produz simpatia, que é outra coisa.
O obstáculo real
Não é falta de tempo, é constrangimento. Adultos têm vergonha de demonstrar que querem fazer amigos — soa como carência. Então esperam que aconteça naturalmente, e depois dos cinquenta quase nada acontece naturalmente.
Convidar alguém para um café é uma iniciativa que quase ninguém toma e quase todo mundo aceita.
Por que isso é assunto de um site sobre relacionamento
Porque um relacionamento amoroso que carrega sozinho toda a necessidade de convívio de uma pessoa fica sobrecarregado — e sobrecarga é uma das causas mais silenciosas de desgaste em casais maduros.
Ter amigos é, entre outras coisas, uma maneira de aliviar o casamento de um peso que ele não foi feito para levar.
Cláudio Peixoto escreve na Revista Viva sobre as mudanças que atravessam os relacionamentos da sua geração. Casado por dezenove anos, separado, hoje mais interessado em entender o contexto do que em prescrever soluções.
