Existe um fenômeno bem documentado no Japão, com nome próprio, para descrever o estresse de mulheres cujos maridos se aposentaram e passaram a ficar em casa o dia inteiro. Não é piada, e não é exclusividade japonesa.
A conta que ninguém faz
Um casal em que os dois trabalham fora convive, em dia útil, umas três ou quatro horas — e boa parte disso ocupada com jantar e televisão. Depois da aposentadoria, esse número pode chegar a quinze.
Multiplicar por quatro o tempo de convivência não aprofunda automaticamente a relação. Ele apenas expõe, em volume muito maior, tudo que já existia: as manias, os silêncios, os assuntos que faltavam.
Os dois desajustes mais comuns
O primeiro é territorial. Quem ficava em casa tinha um domínio, uma rotina, um ritmo próprio. A chegada permanente do outro invade esse espaço, e a queixa aparece disfarçada de irritação com detalhes.
O segundo é de propósito. Quem se aposenta perde de uma vez a estrutura que organizava o dia e boa parte da identidade que vinha do trabalho. É comum essa pessoa passar a supervisionar a casa — não por vontade de controlar, mas por falta do que fazer.
O que costuma funcionar
Aposentar-se para alguma coisa, não apenas de alguma coisa. Quem chega nessa fase com um projeto — mesmo pequeno, mesmo sem remuneração — atravessa muito melhor que quem chega só com tempo livre.
E rotinas separadas. Casais que dão certo nessa fase quase sempre têm horários e atividades individuais dentro da semana. Não é distanciamento: é o que garante que existam duas pessoas com assunto quando se encontram.
A conversa que vale ter antes
Idealmente, um ou dois anos antes. Como cada um imagina o dia? Quem faz o quê em casa? Quanto tempo junto e quanto separado? Onde vamos morar?
Casais que nunca falam disso descobrem, no primeiro mês, que tinham expectativas opostas — um imaginava viagens constantes, o outro imaginava sossego em casa.
O lado bom, que também existe
Vale dizer: muitos casais relatam essa fase como a melhor. Tempo, ausência de pressa e maturidade suficiente para não brigar por bobagem formam uma combinação que a juventude não oferece.
A diferença entre os dois desfechos raramente está no amor disponível. Está em ter havido, ou não, alguma preparação.
Cláudio Peixoto escreve na Revista Viva sobre as mudanças que atravessam os relacionamentos da sua geração. Casado por dezenove anos, separado, hoje mais interessado em entender o contexto do que em prescrever soluções.
